Сенсакция

Почему Путин вцепился в Крым?

Из-за введения российских войск в Крым Россия уже понесла гигантские убытки. Курс рубля обрушился  - за один день активы страны уменьшились на 60 млрд долларов. Дипроматические отношения со всем миром разрушены – США, Европа и Канада грозят санкциями. Внутри России прошла мощная волна народного недовольства, в противовес которой приходится тратить огромные деньги на организацию «путингов» за присоединение Крыма.

Возникает вопрос – зачем Путин все это нам устроил? Он сошел с ума?
Нет, уважаемые сограждане, Путин с ума не сошел. Но объяснить нам внятно свои мотивы он не может, это его маленький секрет.
Вся фишка в том, что Путин ворует российскую нефть и продает ее через Украину китайцам. Долгосрочное соглашение было заключено в 2009 году -  поставки 300 млн тонн российской нефти в Китай на период 2011-2030 г. по цене $60 за баррель. То есть в 2 раза дешевле, чем нефть стоит в Европе. Ежемесячно Путин обязался поставлять 1,25 млн тонн, и так до 2030 года.

На первый взгляд – полный идиотизм. В два раза дешевле нормальной цены и хрен знает куда, хотя Европа под боком. Но это для нормальной торговли. А для воровства Европа не очень подходит – там все прозрачно. Зато в китайском варианте – воруй-нехочу, китайцам по-барабану, лишь бы их интересы соблюдались.

Торговать ворованной нефтью через российские порты тоже проблематично – общественность может докопаться. Нужна более запутанная схема. И тогда Путин решил взять в подельники Януковича, чтобы осуществлять поставки в Китай через украинские порты на танкерах под охраной Черноморского военного флота. Вот откуда у Януковича оказалось 50 млрд долларов на момент его бегства из обнищавшей в прах Украины.

Революционный Майдан не просто обосрал Путину всю олимпиаду. Майдан поставил под угрозу тщательно сконструированную систему воровства российской нефти. За перебои в ежемесячных поставках 1,25 млн тонн нефти Путину придется платить солидную неустойку. Поэтому он решил как клещ вцепиться в Крым, Одессу и Донецкую область, без которых вся воровская конструкция может развалиться. Что в свою очередь приведет к росту долгов перед Китаем. А уж китайцы воспользуются такой ситуацией НЕПРЕМЕННО. Постараются вогнать Путина в необратимую долговую яму, а затем займутся мягкой дипломатической оккупацией Сибири и Дальнего Востока.
Вот что об этом пишут сами китайцы:
http://topwar.ru/15198-putin-ty-priehal-prodavat-neft-sayt-gazety-huancyu-shibao-kitay.html
Сенсакция

Монголия за Путина: "ПУТИН ХУЙСРАХ" (только для лингвистов)

Граждане Монголии вышли на митинг в поддержку Путина с плакатом
«Путин сорвет наглый заговор стаи оппозиционных ворон»

Сенсакция

Путинские заказные убийства. Часть 2. Мочилово.

Оригинал взят у osinov в Путинские заказные убийства. Часть 2. Мочилово.
В этих убийствах так много следов Путина, что у него нет шансов отвертеться от обвинения в причастности к этим преступлениям.

Речь идёт про убийства Игоря Дубовика, Евгения Агарева и Дмитрия Филиппова, которые были приписаны Юрию Шутову, за что его и отправили в тюрьму на пожизненное. Непричастность Шутова к этим убийствам - юридически доказуемый факт, достаточно лишь провести честное разбирательство. Из доказательства невиновности Шутова следует вывод о заказном характере его преследования, и о намерении заказчика этого дела скрыть настоящих организаторов этих убийств.

Путин - высокопоставленный заказчик дела Шутова, сознательно направивший расследование этих убийств по заведомо ложному пути, имел серьезные мотивы для убийства этих людей (об этом мы сейчас и поговорим). В отличие от Шутова, который их убивать не имел никаких мотивов.

Как это называется на языке юристов - прямые улики, или косвенные, я не знаю, но с позиции логики вполне очевидно, что Путин - наиболее вероятный заказчик этих убийств, и при честном разбирательстве его причастность должна быть юридически доказуема. Вопрос лишь в том, хватит ли у кого-нибудь смелости поднять достаточно шума вокруг абсолютно фальшивого "дела Шутова" чтобы добиться его честного пересмотра - и тогда из невиновности Шутова автоматически последует вывод о виновности Путина, как минимум в глазах широкой общественности. А затем, возможно, и юридическое определение.

Ну а  мы пока продолжим восстанвление цепи причинно-следственных связей.
Read more...Collapse )
Сенсакция

На хитрый шах ответим честным матом +18

(Текст содержит ненормативную лексику. Кому не нравятся слова пизда и хуй – пиздуйте нахуй)

Тут некто Сергей Кириллов из НТВ удивляется моей лексике. Что-ж поделаешь, воспитание. Я говорю матом примерно с четырех лет, пить начал с пяти. И в моём детстве мужики играли во дворе не в какие-нибудь, а в





НАСТОЯЩИЕ ШАХМАТЫ

- Ну, ёбана в бубен, блядь, Пиздося Хуемудовна! Доходился! Допрыгался! Ебантроп ты порнографический!!! Ты чо, блядь нахуй блядь, доски не видишь, ослеп? Он сюда коня, ты слоном, он так, ты так – всё, пиздец! Готовальня в жопу! Проходная ж пешка-то у него!
- Ну и хули? У меня две ладьи.
- Полторы хуи у тебя!! Он тебе щас так, так и так! И хули? И где твоя ладья? Алёхин, блядь… Съебись нахуй, я доиграю!
- Хуй. Сам доиграю. У меня всё равно преимущество. Мы сейчас… Вот секи гамбит Вафлентина Защекина. Сходил.
- От нихуя себе бляди ёбаны… Ты чо, трипперных хуёв обкурился? Он вилку тебе щас сделает!
- Хуилку… Я ему тогда ладьёй мат.
- Где?!
- В елдожопинской пизде… Шары разуй. Он берёт, я так, сразу мат.
- С хуя ли мат?! А, да… Мат.
- Ну. Я зря что-ли коня подогнал? Он пешку сюда, я так, он так, конём еблысь – и пиздарики. А на правом у меня преимущество. Рупь дашь – сядь, доигрывай.
- А хуй в фантик не завернуть? Ты мне и так трояк и два раза в жопу должен. Слазь к хуям, и в расчёте.
- А вот ху-у-у-у-уиньки… А вот пё-о-о-о-о-оздыньки… Хуй те в жопу два в уме… Сколько будет в голове… Кто стучится в дверь ко мне… С толстой сукой на ремне… Сходил.
- А толку? Хуй ты тут прорвёшься. Размен, и всё. Пешки-то зря прижопил, Гагарин.
- Хуй на них… Пошла муха на базар… И купила самовар… Дома полный нассала… Друзей в гости позвала… Сходил.
- Зря. На Ж-пять поставь. На Ж-пять, блядь, поставь!! Нахуй он те тут нужен?! Еблом на паперти торговать?!
- В попоньке залупонька торчала, хули-люли, торчала… Чья бы тут корова мычала… А что, если мы впердолим… Ай дуду, ай дуду… Палец выебал пизду… Нет, не стоит.
- Слон-то белополяк у тебя! Нахуй не нужен. Меняйся. Я б сменялся. Нахуй он не нужен! Меняйся, блядь!!
- Отъебись-ка, сударь… Я девушка скромная, могу и хуем по лбу окрестить… М-н-да-а-а-а… Посмотрим, посмотрим… Чего из этого выйдет… Я ебу-ебу-ебу… Водосточную трубу… Мы ебём-ебём-ебём… Всем детсадом кошкин дом… Шах.
- А нахуя? Закроется, нахуй… Закрылся, нахуй…
- Закры-ылся… А мы – вот так вот. И всё! Снимайте хуй, чешите шляпу. Вам мат.
- Ё-о-о-об не твою не ма-а-ать… Хитрован, блядь! Ну, ты, блядь, мудё-ёр! Ну, ты блядь Эйнштейн еби твою в Резерфорд!! Бля-а-а-адь, ну ты Сувор Гарбатионыч Кутузый… О, я ебу… Нобелевский, сука, Оскар. С мечами, хуями и железным бантом. Да... Преклоняюсь и сосу. Гений, блядь...

- Дык а хули ты думал… Я ж без отца вырос…

Евгений Шестаков
http://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=4922878948803&id=1203219905


Сенсакция

Раскрыта тайна педофилов Норвегии - они обули маленького медведева в костюме путина на 30 млрд евро



За последний месяц только слепой мог не заметить, что топ ЖЖ буквально взорвался фейерверком троллепутских постов, поливающих грязью никому прежде не нужную Норвегию. Официальные СМИ тоже в этом деле не отстают.
Началось все с пресловутой видяки Ирины Бергсет – «костюм путина». И понеслось!
Всего за месяц эта массированная пропагандистская бомбардировка заметно повлияла на общественное мнение. Теперь каждому среднему россиянину «доподлинно известно», что самый мерзкий в мире рассадник педофелии, гомосятины, лесбиянства, феминизма, скотоложества и  капрофагии – это Норвегия.
Человек мыслящий в праве задаться резонным вопросом – а почему именно Норвегия? Почему явная шизофреничка Ирина Бергсет вдруг в одночасье стала национальной героиней, обличающей во все камеры и микрофоны бездонную пропасть грехопадения садомо-гомерической Норвегии? Кто вообще ее в телевизор пустил?
Ведь еще совсем недавно, после принятия «закона Дитмы Яковлева» в начале года, нам с большим усердием растолковали, что главный враг светлого ангельского сознания российских детишек это США (против которой данный закон и принимался). И вдруг такой резкий и глобальный разворот всей махины пропагандистского говновентилятора на Норвегию! Почему именно на Норвегию, и никуда иначе?

А ларчик просто открывался. Любой желающий обнаружит разгадку этой тайны, погуглив ключевую фразу «медведев подарил норвежцам море нефти».
Кому лень гуглить, вот ссылка на основную инфу.

Итак, сопоставим хронологию фактов:
Динамитный ролик про «костюм путина», с которого и начался весь антинорвежский сыр-бор, был выложен на Ютубе 3 марта 2013 г.
А за два дня до этого, 1 марта 2013 г., весь деловой мир был потрясен сенсационной новостью: Норвегия сообщила о срочной подготовке к эксплуатации гигантского месторождения нефти, обнаруженного на том самом береговом шельфе, который еще недавно принадлежал России, но в 2010 году был практически подарен этой самой педофелической Норвегии нашим «лидерским тандемом» то ли с перепою, то ли с какой-то неведомой радости.
В наших СМИ эту новость обошли полным молчанием, постарались замять ее и в рунете. Теперь все стрелки пытаются перевести на одного медведева, как на козла отпущения, хотя и ежу понятно, что без разрешения путина этот мальчик и на горшок никогда не ходил.

Теперь национальный лидер рвет на себе последние власы, проклинает лоханувших его педофилов-норвежцев и пытается хоть как-то пролезть к дележке многомиллиардного нефтяного пирога путем наглой и абсурдной информационной агрессии, что вполне в его стиле.

Вот и вся разгадка.
Уже давно понятно, что кремлевскому паханату глубоко по барабану и дети, и педофилы, и геи, и натуралы, и вообще вся земная биомасса. Их интересует только одно – бабло=нефть=власть.
Сенсакция

«Танец с саблями» голого Сальвадора Дали +18

В 1951 году в Испании состоялось знакомство двух гигантов мировой культуры – советского композитора Арама Хачатуряна и испанского художника-сюрреалиста Сальвадора Дали. Встреча эта приобрела столь скандальный характер, что в среде информированных деятелей искусства упоминать о ней на официальном уровне не принято до сих пор из соображений деликатности.




Но, как говорится, шила в мешке не утаишь, и время от времени намеки на эту потрясающую и не совсем приличную историю вновь всплывают на поверхность в творчестве различных авторов.

Возьмем к примеру картины современной художницы Веры Донской-Хилько, специализирующейся на изображении знаменитостей.


Вера Донская-Хилько, «Паромщик»,  2011 г.


Вера Донская-Хилько, «Wrestling», 2011 г.

Среди ее многочисленных работ мы можем обнаружить и такую картину:


Вера Донская-Хилько, "Гала-концерт", 2008 г.

Как мы можем видеть, прямых указаний на личности изображенных персонажей в названии картины нет, в чем и проявляется деликатность автора. Но нетрудно догадаться, что на картине "Гала-концерт" изображены Дали и Хачатурян, а двусмысленное название лишь намекает на то, что обсуждаемое здесь представление, по мнению художницы, Дали устроил для увеселения своей жены Галы.


Гала на картинах Сальвадора Дали:
"Атомная Леда", 1949



Гала на картинах Сальвадора Дали:
"Сон, навеянный полётом пчелы вокруг граната, за секунду до пробуждения" 1944


Однако вернемся в 1951 год.



Слава об эксцентричном сюрреалисте Дали к тому времени уже гремела по всему миру. Экспозиции его картин с триумфом прошли по самым известным выставочным залам Европы и Америки. Все знаменитости мира желали с ним познакомиться и  публично восхищались его творчеством. Без преувеличения можно сказать, что в изобразительном искусстве он уже считался «звездой первой величины».




Арам Ильич Хачатурян к этому времени был одним из немногих советских композиторов, добившихся мировой известности, хотя и не столь громогласной. Он был лауреатом Государственной и Ленинской премий, Героем Социалистического труда, народным артистом СССР, уже объездил весь мир, встречался с Роменом Ролланом, Хемингуэем, Чаплином, Стравинским. Хачатуряна с радостью принимали великие мира сего — королева Бельгии Елизавета, Папа Римский Иоанн ХХIII, католикос Вазген.
Наибольшую известность Хачатуряну принесла небольшая сюита к балету «Гаянэ» - знаменитый «Танец с саблями», - которую он написал в 1942 году всего за один вечер. Эта сюита быстро набрала популярность, и многие симфонические оркестры мира включили ее в свои репертуары, а за композитором утвердилось неофициальное прозвище «мистер Танец с саблями».


Сюита «Танец с саблями» из балета "Гаянэ"


Во время творческой поездки по Испании Хачатуряну, конечно же, очень хотелось встретиться лично с «великим и ужасным» Сальвадором Дали. Однако тут было одно «но». Дали не очень-то жаловало руководство СССР, сюрреализм вообще считался «сугубо буржуазным», «классово чуждым» направлением в искусстве, и советская цензура очень неохотно пропускала репродукции картин Дали в многотиражные СМИ.
Дали в долгу не оставался. Однажды на вопрос о солидарности всего мирового пролетариата он высокомерно ответил: «У меня нет знакомого с фамилией Пролетариат». А в другом интервью Дали заявил: «Я хочу написать Ленина с ягодицей трехметровой длины, которую будет подпирать костыль». И впоследствии написал.

Поэтому об официальном визите Хачатуряна к мэтру буржуйского авангарда не могло быть и речи.
Но Арам Ильич все-таки не удержался и попросил испанских коллег устроить ему негласную встречу, как можно менее официальную. Неожиданно для всех великий Дали без всяких проволочек легко согласился принять Хачатуряна тет-а-тет в своем роскошном особняке, и даже прислал ему личное приглашение.




Итак, в назначенный день Арам Хачатурян подъехал на лимузине к дому Дали около двух часов пополудни. Прислуга проводила его в просторный обеденный зал. Как только старинные часы на стене пробили два, дверь отворилась, и на пороге появился церемониймейстер в парадной ливрее и в парике. Ударив жезлом в пол, он торжественно провозгласил об открытии аудиенции и не менее торжественно удалился.
Когда часы пробили четверть третьего, Хачатурян все еще был один в зале, если не считать павлина, распускающего великолепный радужный хвост в золоченой клетке. Еще через четверть часа Хачатурян стал проявлять признаки беспокойства – явно что-то пошло не так. Это обычная испанская непунктуальность или высокомерное пренебрежение?
Обеденный стол был накрыт фруктами, винами и другими напитками. Чтобы снять раздражение Хачатурян выпил коньяку, закусил виноградом, наполнил бокал гранатовым вином из хрустального кувшина.
Часы пробили три, затем половину четвертого, но никто не появлялся. От волнения Хачатуряну стало душно, он сорвал с себя галстук и сунул его в карман. Гнев продолжал утолять коньяком, а жажду вином. Это уже явное издевательство! В конце концов, ему пора выйти в туалет!
Хачатурян подошел к двери – закрыто. Проверил другие двери – закрыто. В недоумении он стоял посреди зала и смотрел на чирикающего в золотой клетке павлина. Что тут вообще происходит?!
Стучать и ломиться в двери оказалось бесполезно. Хачатурян осмотрел две большие керамические вазы, стоявшие на паркете у камина, и принял решение – он подождет до четырех часов, и не секундой больше!




И вот, с первым ударом часов, доведенный до крайней степени возмущения композитор кинулся к старинной вазе и стал в нее натурально писать. И в тот же миг из скрытых в стенах динамиков на весь зал прогремели первые аккорды сюиты «Танец с саблями». Двери распахнулись, и в зал влетел ни кто иной, как абсолютно голый Сальвадор Дали верхом на швабре, размахивающий саблей. Но ошарашенный маэстро Хачатурян уже не в силах был прервать мочеиспускание, ему оставалось только неподвижно следить за происходящим. Дали проскакал мимо него, совершил по залу несколько кругов почета в экспрессивном ритме сюиты и скрылся за дверью по ее окончании. В наступившей тишине дверь снова отворилась, вошел церемониймейстер, ударил жезлом в пол и провозгласил: «Аудиенция окончена!»
Занавес.


Рисунок Евгения Морозова, 1989

В последствии многие биографы Дали пытались найти ответ на вопрос – зачем он это сделал? Ведь это была не просто спонтанная эксцентричная шутка. Подготовка к осуществлению такой сценической композиции потребовала от «магистра абсурдного эпатажа» немалых затрат творческой энергии. Для начала ему требовалось продумать сценарий до мельчайших подробностей. Затем подготовить музыку и антураж. Главная сложность – незаметное наблюдение за Хачатуряном в течение двух часов, для этого требовались помощники. Так ради какой же цели Дали озадачил себя столькими проблемами?

Может быть тут имели место какие-то личные мотивы? Некоторые исследователи считают, что главным инициатором этой шутки была русская по происхождению Гала – жена, натурщица и «Муза» Сальвадора Дали. На такой вариант, в частности, намекает название картины Веры Донской-Хилько "Гала-концерт". Советская власть вынудила родителей Галы бежать из России от «красного террора», сама она воспитывалась в европейских традициях приоритета полной духовной свободы (отчего Дали и видел в ней родственную душу), и, возможно, она питала глубокую внутреннюю неприязнь ко всему, что связано с СССР, даже в искусстве. 
Но большинство исследователей все же считают, что главным инициатором, сценаристом, режиссером и постановщиком этой феерической сцены был именно Дали. Подобные психологические инсталляции всегда вполне соответствовали его внутренней душевной организации. Ему было мало ощущать красоту абсурда где-то глубоко внутри себя, и вся его жизнь была попыткой вывести эту красоту на поверхность, внедрить ее непосредственно в окружающую жизнь. В инсталляции с Хачатуряном такая попытка, несомненно, увенчалась полным успехом, и сам Дали считал ее одним из лучших сюрреалистических опытов в своей жизни.




Современным художникам, как мы можем видеть, не хватает смелости графически отобразить весь шокирующий пафос сцены в полном объеме. Уважение к авторитету выдающегося музыканта не позволяет изобразить его в момент удовлетворения естественной потребности, а ведь это и есть главная деталь – «гвоздь», на котором держится вся грандиозность смысловой композиции. Иначе не стоило запирать Хачатуряна на 2 часа.
Но так или иначе Дали своего добился – зыбкую сюрреалистическую фантазию своей творческой души он воплотил в зримую и осязаемую реальность, и это мгновение торжества созидающего разума навсегда запечатлелось в космической хронике Вселенной – великий композитор Хачатурян, писающий в драгоценную фарфоровую вазу XVI века, и скачущий мимо в обнаженном виде величайший живописец XX века под «Танец с саблями» в исполнении Венского симфонического оркестра.


Париж, 1933 год.
Молодой и еще никому не известный Сальвадор Дали в окружении художников-сюрреалистов.
(Слева направо: Тристан Тцара, Поль Элюар, Андре Бретон, Ханс Арп, Сальвадор Дали, Ив Танги, Макс Эрнста, Рене Кревель и Ман Рэй).

Примерно в этот период Сальвадор Дали отправил своему отцу письмо в Испанию. Вскрыв конверт, отец обнаружил в нем маленький пакетик с какой-то липкой мутной жидкостью и короткую записку: «Больше я тебе ничего не должен».
Сенсакция

Раскрыта тайна картины Малевича «Черный квадрат»

Новейшие методы томографического сканирования помогли экспертам обнаружить под слоем краски скрытое изображение, объясняющее мистический магнетизм «Черного квадрата». Согласно реестрам «Сотбис» стоимость этой картины оценивается на сегодня в 20 миллионов долларов.




В 1972 году английский критик Генри Вейтс писал:
«Казалось бы, что может быть проще: на белом фоне черный квадрат. Любой человек, наверное, может нарисовать такое. Но вот загадка: черный квадрат на белом фоне - картина русского художника Казимира Малевича, созданная еще в начале века, до сих пор притягивает к себе и исследователей, и любителей живописи как нечто сакральное, как некий миф, как символ русского авангарда. Чем же объясняется эта загадка?».
И продолжает:
«Рассказывают, что Малевич, написав “Черный квадрат”, долгое время говорил всем, что не может ни есть, ни спать. И сам не понимает, что такое сделал. И действительно, эта картина - результат, видимо, какой-то сложной работы. Когда мы смотрим на черный квадрат, то под трещинами видим нижние красочные слои - розовый, лиловый, охровый, - по-видимому, была некая цветовая композиция, признанная в какой-то момент несостоявшейся и записанная черным квадратом».




Томографическое сканирование в инфракрасном излучении показало следующие результаты:



Открытие взбудоражило искусствоведов и культурологов, заставив их вновь обратиться к архивным материалам в поисках объяснений.

Каземир Северинович Малевич родился в Киеве 23 февраля 1879 года. Он рос способным ребенком, и в школьном сочинении написал: «Мой папа работает управляющим на сахарном заводе. Но жизнь у него не сладкая. Весь день он слушает, как рабочие матерятся когда напьются бражки из сахара. Поэтому вернувшись домой папа часто матерится на маму. Поэтому когда я вырасту, то стану художником. Это хорошая работа. Не надо материться с рабочими, не надо таскать тяжести, и воздух пахнет красками, а не сахарной пылью, очень вредной для здоровья. Хорошая картина стоит много денег, а нарисовать ее можно всего за один день».
Прочитав это сочинение мать Кози, Людвига Александровна (в девичестве Галиновская) подарила ему на 15-летие набор красок. А в возрасте 17 лет Малевич поступил в Киевскую рисовальную школу Н.И. Мурашко.

В августе 1905 года, он приехал в Москву из Курска и подал прошение о приеме в Московское училище живописи, ваяния и зодчества. Однако в училище его не приняли. Возвращаться в Курск Малевич не захотел, он поселился в художественной коммуне в Лефортово. Здесь, в большом доме художника Курдюмова, жили около тридцати «коммунаров». Платить за комнату приходилось по семь рублей в месяц — по московским меркам, очень дешево. Но и эти деньги Малевичу часто приходилось брать в долг. Летом 1906 года он снова подал документы в Московское училище, однако его не приняли и во второй раз.
С 1906 до 1910 года Казимир посещал занятия в студии Ф.И. Рерберга в Москве. На этот период его жизни проливают свет письма художника А.А. Экстера музыканту М.В. Матюшину. В одном из них описывается следующее.
Для поправки своих финансов Казимир Малевич начал работу над циклом картин о женской бане. Картины продавались не дорого и требовали дополнительных расходов на натурщиц, но это были хоть какие-то деньги.
Однажды, проработав с натурщицами всю ночь, Малевич уснул на диване в своей мастерской. Утром туда вошла его жена, чтобы взять у него денег на оплату счетов бакалейщика. Увидев очередное полотно великого мастера, она вскипела от негодования и ревности, схватила большую кисть и закрасила холст черной краской.
Проснувшись, Малевич пытался спасти картину, но безуспешно – черная краска уже подсохла.

Искусствоведы считают, что именно в этот момент у Малевича родилась идея «Черного квадрата».

Дело в том, что многие художники задолго до Малевича пытались создать что-то подобное. Эти картины не получили широкой известности, но Малевич, изучавший историю живописи, несомненно о них знал. Вот лишь некоторые примеры.


Роберт Фладд, "Великая тьма" 1617

Берталь, «Вид на Ла-Хог (ночной эффект), Жан-Луи Пети», 1843



Пол Билход, "Ночная драка негров в подвале", 1882



Альфонс Алле, "Философы ловят черную кошку в темной комнате", 1893


Больше всех в подобном творчестве преуспел Альфонс Алле, французский журналист, писатель и эксцентричный юморист, автор популярного афоризма «Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать послезавтра».
С 1882 по 1893 год он нарисовал целую серию подобных картин, совершенно не скрывая своего юмористического отношения к этим «творческим исследованиям внематериальных реальностей».
Например, абсолютно белый холст в рамке назывался «Малокровные девочки, идущие к первому причастью в снежной буре». Красный холст назывался «Апоплексические кардиналы, собирающие помидоры на берегах Красного моря», и т.п.




Малевич несомненно понимал, что секрет успеха подобных картин таится не в самом изображении, а в его теоретическом обосновании. Поэтому он не выставлял «Черный супрематический квадрат», пока не написал в 1915 году свой знаменитый манифест «От кубизма к супрематизму. Новый живописный реализм».

Однако и этого оказалось недостаточно. Выставка прошла довольно вяло, поскольку различных «супрематистов», «кубистов», «футуристов», «дадаистов» «концептуалистов» и «минималистов» к тому времени в Москве развелось довольно много, и они уже порядком надоели публике.
Настоящий успех пришел к Малевичу лишь после того, как в 1929 году Луначарский назначил его «народным комиссаром ИЗО НАРКОМПРОСА». В рамках этой должности Малевич повез свой «черный квадрат» и другие работы на выставку «Абстрактная и сюрреалистическая живопись и пластика» в Цюрихе. Затем прошли его персональные выставки в Варшаве, в Берлине и в Мюнхене, где также была опубликована его новая книга «Мир как беспредметность». Слава о «Черном квадрате Малевича» пошла по всей Европе.

От московских коллег не укрылся тот факт, что Малевич использовал свою должность не столько для международной пропаганды советского искусства, сколько для пропаганды своего собственного творчества. И по возвращении из-за границы осенью 1930 года Малевич был арестован НКВД по доносу как «германский шпион».
Впрочем, благодаря заступничеству Луначарского, в тюрьме он провел всего 4 месяца, хотя и расстался с должностью «народного комиссара изобразительных искусств» навсегда.

Итак, первый «Черный супрематический квадрат», о котором здесь и шла речь, датирован 1915 годом, ныне он находится в Третьяковской галерее.
Второй «Черный квадрат» Малевич нарисовал в 1923 году специально для Русского музея.
Третий – в 1929 году. Он тоже находится в Третьяковке.
И четвертый – в 1930 году, специально для Эрмитажа.

В этих музеях хранятся и другие работы Малевича



Каземир Малевич, "Красный супрематический квадрат, 1915



Каземир Малевич, "Черный супрематический круг", 1923



Каземир Малевич, "Супрематический крест", 1923



Каземир Малевич, "Черное и белое", 1915

Однако следует отметить, что имя Малевича навсегда вписано в историю искусства вполне заслуженно. Его «творчество» является наиболее яркой иллюстрацией к законам психологии, согласно которым среднестатистический человек не способен мыслить критически и самостоятельно отличать «искусство» от «неискусства», и вообще правду от неправды. В своих оценках посредственное большинство руководствуется в основном мнением общепризнанных авторитетов, что позволяет легко убедить общественное мнение в верности любого, даже самого абсурдного утверждения. В теории «психологии масс» этот феномен так и называется – «эффект Черного квадрата». На основе этого феномена Геббельс сформулировал один из основных своих постулатов – «Ложь, повторенная в газетах тысячу раз, становится правдой». Печальный научный факт, широко используемый для политического пиара и в нашей стране, и в наши дни.


Каземир Малевич, автопортрет, 1933,
Государственный Русский музей
Сенсакция

Раскрыта тайна эротической позы «дилижанс»!!! +18 Результаты расследования

Надеюсь, прозорливый читатель уже догадался, что история про позу «дилижанс», изложенная в предыдущем посте, это анекдот. И не просто анекдот, а анекдот с бородищей по колено. Однако, как показало наше виртуальное расследование, анекдот сей хоть и зародился лет 300 тому назад, но на вполне реальной французской почве (вернее – позе). «Нет дыма без огня», «сказка ложь, да в ней намек», «есть многое на свете друг Горацио…». Короче, как говаривал старина Фрейд, отбросьте предрассудки и следуйте за моим здравым смыслом!




Итак, анекдот про позу «дилижанс» имел широкое хождение по всей Европе задолго до того, как о нем узнал молодой Пушкин. Причем первоначально поза называлась не просто «дилижанс», а конкретно "лионский дилижанс", "diligence de Lyon".
Вот, к примеру, отрывок из записки Поля Верлена к некоей молодой особе, датируемый 1871 годом. «Сегодня после обеда я мог бы незаметно навестить тебя в твоем алькове, и мы могли бы сделать лионский ди-ли-жанс».
Верлен так и пишет, по слогам – "di-li-gence de Lyon". Но почему? Он явно на что-то намекает, но на что? Об этом мы узнаем чуть позже.



Еще раз отметим, что анекдот про лионский дилижанс в те времена был известен буквально каждому французу с детства, как, например, сказка «Колобок» известна каждому русскому. С той разницей, что вариантов анекдота было множество уже тогда, ну а в наше время, естественно, еще больше. Вот такой, к примеру.
Различные модификации анекдота и породи на него часто публиковались в европейских газетах. Брэнд стал настолько узнаваем, что литературный секретарь самого Виктора Гюго, писатель Ришар Леклид (1825-1892), развернул из этого сюжета целый плутовской роман, который так и назывался «Лионский дилижанс». Роман был опубликован в 1882 году, и впоследствии многократно переиздавался с большим коммерческим успехом. Теперь это библиографическая редкость, но желающие могут почитать сканы с оригиналов на французском языке.







Однако, как мы можем заметить, суть всех этих устных и письменных интерпретаций анекдота так или иначе сводилась к тому, что поза «лионский дилижанс» представляет из себя лишь некую абстрактную фантазию воспаленного воображения, стремящегося к недостижимой вершине эротического совершенства, и на самом деле не существует. Но так ли это?

Копнем глубже. Один из комментаторов сочинений Варлена вскользь заметил, что сведения о позе «лионский дилижанс» можно найти в "Современном эротическом словаре" Альфреда Дельво. «Современный» - понятие относительное. Словарь был издан в 1864 году небольшим тиражом, но не будем томить читателя исследовательскими подробностями – разгадка таинственной позы нашлась именно там. Подробное описание эротического священнодействия с истинно французским изяществом на целую страницу с заголовком «Лионский дилижанс»! Вот, для краткости, более поздняя графическая реконструкция этого описания:



Поза действительно довольно экзотична. Ноги мужчины образуют как бы спинку дорожного сидения.
Альфред Дельво упоминает также и о том, что это была излюбленная поза мадам Луизы-Антуанетты д’Этиоль, супруги герцога д’Этиоля, и именно она дала ей столь необычное название, которое затем распространилось в среде парижской знати.
Так почему же все-таки «лионский дилижанс», и никак иначе?

Дело в том, что в те времена еще не было ни поездов, ни автобусов, и все дальние поездки по стране совершались на многоместных почтовых экипажах – дилижансах.
Обратите внимание на сидение, как бы подвешенное позади основной конструкции повозки. Это были отдельные от прочих пассажиров «ВИП-места», и именно там, по видимому, любила сидеть мадам д’Этиоль во время своих путешествий. На этих местах раскачивание рессорного экипажа во время движения ощущалось особенно сильно, отсюда и ассоциация с половым актом, когда дама сверху.



Теперь с «дилижансом» понятно, но почему именно «лионский»?
Потому что в те времена поездка от Парижа до Лиона считалась одной из самых продолжительных, она длилась до 10 дней. Причем имелась дорога в два раза короче, но рейсовые дилижансы курсировали только по объездной дороге, чтобы завозить почту в дальние деревушки – типичный организационный маразм, хорошо известный и в наши дни. Веселые парижане любили сравнивать поездку в Лион с чем-то растянутым во времени почти до бесконечности.

Прибытие дилижанса из Парижа в Лион.


А теперь посмотрим, какое положение отведено мужчине в позе «дилижанс». Скажем прямо, не очень естественное и комфортное положение – доминировать он не в состоянии, пресс и ноги все время напряжены, пенис максимально отклонен от нормального угла эрекции. Но в этом вся и фишка! В таком положении мужчине гораздо труднее достичь эякуляции, и половой акт может длиться очень-очень долго, к взаимному удовольствию обоих партнеров.

Так вот, оказывается, что имел в виду Поль Верлен, когда писал «ди-ли-жанс» по слогам - любовное путешествие, которое все длится, длится, и никак не кончается… ☺))

Сенсакция

Тайна эротической позы «Дилижанс» +18



Поза «Дилижанс» столь засекречена от неискушенного обывательского сознания, что упоминание о ней в мировой эротической литературе встречается всего один раз, в неопубликованных мемуарах А. С. Пушкина.
Некий русский граф приехал в Париж, и тут же познакомился с русской графиней, которая отбывала на родину на следующий день. Но они успели провести совместную ночь и опробовать множество эротических поз. Под утро графиня сказала,  – Милый граф, я хотела бы закончить эту фантастическую ночь непременно позой «Дилижанс».
А высокообразованный граф не знал такой позы, и ему было неловко в этом признаться, поэтому он ответил, – Любезная графиня, сегодня я уже несколько утомлен, но мы непременно насладимся этой позой в наше следующее свидание.
И русская графиня уехала.

Вскоре граф познакомился с другой, французской графиней, и во время интимного рандеву предложил ей позу «Дилижанс», на что та воскликнула: «Сударь! Я все-таки графиня, и не могу практиковать столь непристойную и унизительную для моего положения в свете позу!».

Тогда граф соблазнил в отеле горничную, оказавшуюся весьма искушенной в амурных делах, и предложил ей «Дилижанс».
– Месье! – воскликнула горничная, – Я конечно не графиня, но и не проститутка из борделя! Я порядочная девушка и не могу согласиться на столь развратную позу при всем уважении к вашему званию!

Заинтригованному графу не осталось ничего иного, как отправиться в самый куртуазный парижский бордель. Но и там все проститутки отвечали ему, что они хоть и проститутки, но не настолько падшие, чтобы согласиться на «Дилижанс» даже за большие деньги.

Граф впал в отчаяние. Он бросил все дела, и кинулся назад в Россию, чтобы разыскать ту графиню, от которой впервые услышал о существовании таинственной позы. С большим трудом он нашел ее, но графиня была тяжело больна чахоткой. Подкупив врачей, граф все же  добился аудиенции, и наклонившись к уху больной прошептал: «Вы помните меня? Расскажите же мне ради всего святого, что же это за поза такая, Дилижанс?»

– Ах! Дилижанс!!! – воскликнула графиня, испытала оргазм и умерла.

Какова же мораль сей поучительной философской притчи?
А кому какая нравится ☺ )))

Читать далее: Раскрыта тайна эротической позы "Дилижанс". Материалы расследования